super jetzt können uns auch die Schwaben verstehen
schwabulator
sächsisch und fraenkisch gibt es auch noch
1 Deine erste Tasse Kaffee, wann trinkst Du sie?
Morgens kurz nach dem Aufstehen
2 Wieviele Tassen trinkst Du täglich?
ca. drei bis zehn Tassen kann aber auch mehr sein
3 Koffeinfrei oder Bohnenkaffee?
Je nachdem was da ist.
4 Zucker, Milch oder Sahne?
Milch und Zucker
5 Deine bevorzugte Zubereitungsart?
Mal zuerst die Milch rein... mal zuerst den Zucker... eigentlich hab ich da keine.
6 Mit wem geniesst Du Deinen Kaffee am liebsten?
Mit mir!
7 Deine Lieblingsmarke?
Hauptsache schmeckt
8 Wo trinkst Du Deinen Kaffee vorzugsweisse?
Vor'm Rechner
9 Wie sieht Deine Lieblingstasse aus?
Gelbe Tasse vom Staatsforsten Openair
10 Espresso, Cappuccino oder Latte Macchiato?
Kaffee reicht mir
11 Bevorzugte Tätigkeit beim Kaffee trinken?
Sinnlos durchs Internet surfen
Stöckchen kam vom Olli
Seit ca. 3 Tagen wird NATOLL von Spambots attackiert. Da sich der Spam in Grenzen hielt, wollte ich erst kein AntiSpamSystem einbauen. Jedoch nimmt der Spam in den letzten Stunden mehr und mehr zu und deshalb muss es leider sein.
h3nNi
Ein Auszug aus dem Logbuch:
Nach jedem Flug von Qantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
gefunden auf http://shakaweb.org
sowas will ich auch haben
via: http://blog.xonio.com/
Pokemon-Fan!!
Heute: Von Vechta nach Visbek. Ueber Oldenburg.
100km Strecke, 2 Liter Wasser, 10 Broetchen dazu Kartoffelsalat und Frikadellen.
Noch stehen 40km aus.
Ich melde mich, wenn ich in Visbek bin
Gruss aus Oldenburg,
terx`
Unser YaSt wird heute 18 Jahre!!!
Es gratuliert das gesamte NATOLLteam und seine Leserschaft.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Da Müller sonst wohl nicht aufhört, mich mit Chuck Norris Witzen zu nerven, kommt hier jetzt einer:
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.