ignoring (eintrag von HENNI)
Montag, 06. Juni 2005, 14:56 Uhr
sirana: (14:44:10) —› ignoring (HENNI)
juhu!!!! wegen einem haha!!!
sirana: und diese farbe ist schlimmer als edding
HENNI: haha
sirana: ich hab schwarze finger :/
sirana: HENNI: shcnauze
HENNI: 
sirana: (14:44:10) —› ignoring (HENNI)
HENNI: ich kann damit leben
HENNI: außerdem ist erst 14:41
linux = evil (eintrag von HENNI)
Montag, 06. Juni 2005, 13:41 Uhr
tjo auch terroristen haben ehre!
wlan (eintrag von HENNI)
Samstag, 04. Juni 2005, 01:20 Uhr
ich wusste doch das ich was vergessen habe!!!
Freitag, 03. Juni 2005, 17:12 Uhr
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt's dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt's dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt's dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden."Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal, ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehungein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Ein Tag im Leben eines Netzwerk-Administrators (eintrag von HENNI)
Freitag, 03. Juni 2005, 14:47 Uhr
>
> 08:05
> Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
> Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
> empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
>
> 08:25
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
> nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
> Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum
> hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
> Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar
> glückliche User!
>
> 08:45
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
> Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
> auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
> herausgefunden haben.
>
> 09:20
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
>
> 09:35
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
> "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe
> ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
>
> 09:40
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
> mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt
> "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese
> Leute zu ihrem Führerschein?
>
> 10:05
> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
> neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
> 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
> gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:20
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
> und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
> herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
> Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
> Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server
> ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
> 10:30
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
> hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
> reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoß.
>
> 10:40
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
> will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in
> das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
> Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken
> sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre
> nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
>
> 10:45
> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
> will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
> der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor
> genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
>
> 14:30
> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
> hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das
> Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
>
> 14:35
> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
> neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,
> weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator
> erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
> Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend
> fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu
> ihrer Wohnung bringen.
>
> 14:40
> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
> "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF
> DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag
> immer noch so zufrieden aussieht.
>
> 14:45
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
> Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
> Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
> wäre!
>
> 14:55
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
> Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
> Spätschicht nicht langweilig wird.
>
> 15:00
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
> von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
> VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich
> auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
> Entspannung!
>
buch (eintrag von HENNI)
Mittwoch, 01. Juni 2005, 18:01 Uhr
wir lesen in der schule gerade ein sehr interessantes buch(wenn man es sich vorstellt ist es interessant)
und was man so alles im anhang findet
und auf der nächsten seite
ebay (eintrag von HENNI)
Sonntag, 29. Mai 2005, 22:40 Uhr
werkzeug (eintrag von HENNI)
Samstag, 28. Mai 2005, 12:46 Uhr
typisch amerikanisch
Freitag, 27. Mai 2005, 21:58 Uhr
was so alles beim tüv passieren kann..
Link
griepie? (eintrag von HENNI)
Donnerstag, 26. Mai 2005, 18:26 Uhr
wenn das nicht griepie war...
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