ausnutzen #2 (by terx`)
Donnerstag, 09. Juni 2005, 18:20 Uhr
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es
kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto
gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen
habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, alarmiert er sofort über Funk die Wache und fordert
Unterstützung an. Das Auto wurde umstellt und der Einsatzleiter ging langsam auf den Fahrer zu und
fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte" (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort
deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie
darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie
keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im
Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
ausnutzen (eintrag von HENNI)
Donnerstag, 09. Juni 2005, 16:05 Uhr
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst
die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.
Montag, 06. Juni 2005, 22:43 Uhr
banned from network (by terx`)
Montag, 06. Juni 2005, 20:01 Uhr
Fehler: Closing Link: terx`[p5481F870.dip.t-dialin.net] (User has been permanently banned from Chaoz-IRC (no_logger_on_this_network))
Getrennt: Gegenseite hat den Socket geschlossen
wie geil! ich glaube nun ist es wirklich soweit. da will man sich ein schönen log-bot basteln, der während meiner abwesentheit lediglich nur mitliest und als dank dafür wurde ich komplett verbannt. lt motd sind solche bots erlaubt: mein log-bot kann nix sagen und somit auch keine flame-wars inzinieren.
also bis jetzt kann ich immer noch nicht connecten, ich schätze mal nun hat mexx (wer sonst...?) ein permanenten bann gesetzt. der mag mich nicht und ich ihn nicht. scheiß bayerer.
wie dem auch sei, ich mach den nemero.com-irc-server gleich wieder auf. ich hab die schnauze voll von mexx, sirana & co. schade um alle anderen. aber nun ist das fass übergelaufen.
terx`
edit:
natoll ist ebenfalls zu erreichen auf:
irc.nemero.com port 6667 channel #natoll
cypersex (eintrag von HENNI)
Montag, 06. Juni 2005, 18:11 Uhr
code|alpha: hey ho
CandyMan: ho Hey
* CandyMan gives voice to code|alpha
code|alpha: wasn das +v ?
CandyMan: voice hast jetzt sprech erlaubnis 
code|alpha: aso
code|alpha: und wie sprech ich ?
code|alpha: hab irc erst seit kurzen
code|alpha: m
CandyMan: bzw. schreib erlabnis
code|alpha: ?
code|alpha: hö
CandyMan: das is hier nur deko hat nix zu sagen bringt nur was wenn der channel mod +m hat ansosnten sieht es nur gut aus
code|alpha: lol aso
code|alpha: wie sinnlos -.-
code|alpha:
code|alpha: naja ich geh wieder ich spiel en bissl cs )
CandyMan: sinnlos isses nicht aber bringt in den nicht viel solang +m aus ist
* code|alpha (~codegamma@German-IRC-3A90B2A4.dip0.t-ipconnect.de) has left #German-IRC
CandyMan: immer diese cypersex spieler
Montag, 06. Juni 2005, 15:05 Uhr
ignoring (eintrag von HENNI)
Montag, 06. Juni 2005, 14:56 Uhr
sirana: (14:44:10) —› ignoring (HENNI)
juhu!!!! wegen einem haha!!!
sirana: und diese farbe ist schlimmer als edding
HENNI: haha
sirana: ich hab schwarze finger :/
sirana: HENNI: shcnauze
HENNI: 
sirana: (14:44:10) —› ignoring (HENNI)
HENNI: ich kann damit leben
HENNI: außerdem ist erst 14:41
linux = evil (eintrag von HENNI)
Montag, 06. Juni 2005, 13:41 Uhr
tjo auch terroristen haben ehre!
wlan (eintrag von HENNI)
Samstag, 04. Juni 2005, 01:20 Uhr
ich wusste doch das ich was vergessen habe!!!
Freitag, 03. Juni 2005, 17:12 Uhr
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt's dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt's dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt's dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden."Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal, ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehungein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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